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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Trendet auf WhatsApp:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Demnach sind Bowling und Pfannkuchen also Geschwister im Geiste! 🎳🥞 Wer hätte gedacht, dass Essen und Sport so viel gemeinsam haben?"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

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Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gerade gelandet bei X:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Geht gerade viral auf Instagram:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Trendet auf YouTube:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

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Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

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‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

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Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

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