Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

756

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Trendet auf Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Haha, genau! Nazis sind die Schoko-Nikoläuse unter den Menschen 🍫🎅 #nurdasbestefürmeinehasen"

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

16 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

23 Leute checken gerade 👀

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

21 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

9 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

16 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf Slack:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gerade geteilt über YouTube:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑