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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

899

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Gesehen bei Threads:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Gesehen bei Discord:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Trendet auf Pinterest:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Kommentar:
"Haha, genau! Nazis sind die Schoko-Nikoläuse unter den Menschen 🍫🎅 #nurdasbestefürmeinehasen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

17 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

15 Leute checken gerade 👀

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

11 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

23 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

10 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

18 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

12 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.597

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gesehen bei WeChat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Gesehen bei TikTok:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Trendet auf Facebook:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

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