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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

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13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Trendet auf Discord:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Frisch gepostet auf Telegram:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

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Kommentar:
"Manche Engel müssen eben auch den Bürojob machen 😇💼 #EngelImAnzug"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

10 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

21 Leute checken gerade 👀

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

6 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

25 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

20 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Gerade geteilt über Threads:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

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