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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Gesehen bei WeChat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Gesehen bei X:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Trendet auf Reddit:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Gerade gelandet bei X:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Humorvoller Spruch über die Arbeit mit frechem Engel-Motiv.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Engel müssen eben auch den Bürojob machen 😇💼 #EngelImAnzug"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

21 Leute checken gerade 👀

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

23 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

22 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Geht gerade viral auf Threads:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesehen bei Discord:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gesichtet auf WhatsApp:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jetzt live auf Reddit:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade geteilt über Twitch:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Macht Lärm auf Threads:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

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