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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Gerade gelandet bei Discord:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jetzt live auf Threads:

Lieber 007 als 0815.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gesehen bei WhatsApp:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Soeben entdeckt auf X:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gerade geteilt über Slack:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Humorvoller Spruch über Unsicherheit bei Gefühlswahl, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kleiderschrank: 'Kannst du nicht einfach mal ein Gefühl auswählen?' 🤔👚👖 #Entscheidungsschwierigkeiten"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

23 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

25 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

20 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

24 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Trendet auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Gesichtet auf LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Trendet auf Pinterest:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gerade geteilt über Discord:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

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