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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

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13. Jan., 2026

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Geht gerade viral auf Messenger:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Trendet auf WeChat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Gesehen bei Instagram:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Komm schon, ich bin bereit! 👊💥💻 #FeststelltasteKrieger"

Aktivierung, Feststelltaste, Humor, oh, streiten, willst, Witz

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Trendet auf Discord:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gerade geteilt über Telegram:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

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Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

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