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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gesehen bei Twitch:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Macht Lärm auf WeChat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Kürzlich geteilt auf X:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Frisch gepostet auf Slack:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Optimismus ist für Feiglinge!

Frecher, humorvoller Spruch über Optimismus als Feiglingsstrategie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Optimismus ist für Feiglinge! Aber ich bin mutig genug, um in einer Welt voller Pessimisten ein Lächeln aufzusetzen! 😄🌈 #positivity"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

14 Leute checken gerade 👀

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

11 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

6 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.929

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Frisch gepostet auf X:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

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