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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Trendet auf YouTube:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Gesichtet auf Threads:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Geht gerade viral auf X:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Trendet auf YouTube:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Witziger Spruch über das chaotische Leben, voller Humor und Selbstironie.
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Kommentar:
"Pac Man und ich haben definitiv etwas gemeinsam! 🕹️🍕🍔🍟 #Essensliebhaber"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

11 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

24 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

10 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

8 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Beliebt auf WhatsApp:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gesehen bei Discord:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jetzt live auf WeChat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Beliebt auf Messenger:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Macht Lärm auf Facebook:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

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