Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

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Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

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Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

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Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

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Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

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Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

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Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

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Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.