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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wÀre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

Wenn ein Baum im Wald fĂ€llt und kein GerĂ€usch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier ĂŒben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat kopiert:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten wĂŒrde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂ€re gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprĂŒgeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man ist nĂ€her an der Straße, als man jemals zu einem MilliardĂ€r sein wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurĂŒckgehen könnte, wĂŒrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle NĂŒsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Trendet auf Instagram:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei KĂŒhe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Gesichtet auf Telegram:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hört auf, eure Feinde in der NĂ€he zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fĂŒhlen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich hĂ€tte fast meinen Wein verschĂŒttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfĂŒllt hĂ€tte, hĂ€tte ich ihn tatsĂ€chlich verschĂŒttet.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man frĂŒher gesoffen hat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer KlobĂŒrste erkennt?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Trendet auf Pinterest:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Trendet auf Threads:

Ich will nicht feiern, als wÀre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wÀre es 1999.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Witziger Spruch ĂŒber Pommes und den Hunger, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere HĂ€lfte ist daran schuld.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FĂŒr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwÀhne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hÀtte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen AktivitÀt aufzuwÀrmen, z. B. bevor man das Bett verlÀsst.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Liebe MĂ€nner, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

24 Leute checken gerade 👀

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das FrĂŒhstĂŒcksmĂŒsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fĂŒrs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschÀftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich fĂŒr alle ĂŒberqualifiziert bin. So.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

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Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich verdiene einen Oscar dafĂŒr, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine SĂŒĂŸigkeiten esse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es gibt Tage, an denen spĂŒrst du die MĂŒdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im GesprÀch davonschleiche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich das GefĂŒhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂŒr einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mĂŒhsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurĂŒckkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Geht gerade viral auf X:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂŒher immer gekauft habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Gerade gelandet bei Messenger:

Selbst im Kopfkino lÀuft heute nur bescheuerte Werbung.

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