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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hĂ€tte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natĂŒrlich, Sie haben andere PlĂ€ne.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒr gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂŒrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat geteilt:

Ich reiße die NetzstrĂŒmpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ach, er? Er ist meine schlechtere HĂ€lfte.

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24. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Gesehen bei YouTube:

UnterschÀtze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Verlassene VergnĂŒgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Trendet auf Discord:

Wie spÀt es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Beliebt auf Pinterest:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĂŒnktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen GlĂŒckwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich ĂŒbersprungen.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Heute SteuererklĂ€rung gemacht, als wĂŒrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

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Kommentar:
"Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂŒr den Valentinstag.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte heute ein VorstellungsgesprĂ€ch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂŒndigen muss.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fĂŒhle mich schon viel stĂ€rker. Bitte stellen Sie Ihre AktivitĂ€ten jetzt ein!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofĂŒr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

25 Leute checken gerade 👀

KnochenbrĂŒhe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

16 Leute checken gerade 👀

Die erste EnttÀuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „AusnĂŒchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlÀsst.

23 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. FĂŒr wen, steht noch nicht fest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂŒsten und langen Beinen… sein.

7 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im RĂŒcken ein Rentner.

8 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen mĂŒsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du fĂŒhrst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĂŒhlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat geteilt:

Wenn ich in den KĂŒhlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im BewerbungsgesprĂ€ch nach seinen SchwĂ€chen gefragt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt ĂŒbrigens aus dem altmĂŒdischen und bedeutet frei ĂŒbersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut ĂŒberall nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich Noah gewesen wÀre, hÀtte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn du dich mal nutzlos fĂŒhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-JĂ€ger gibt.

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Gerade gelandet bei TikTok:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wĂ€re es nichts.

Beliebt auf Telegram:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fĂŒhlen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Gesichtet auf Discord:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Gesehen bei Reddit:

Sorry, dass ich zu spĂ€t bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, wie Kaffee mich fĂŒr 30 Minuten glauben lĂ€sst, ich hĂ€tte gute Laune.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Wenn eine Person in einem „GesprĂ€ch“ lĂ€nger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

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