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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

753

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Trendet auf LinkedIn:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Gesehen bei Instagram:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gerade geteilt über Reddit:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Humorvoller Spruch über Powernaps und Jogginghosen, freche und witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Powernap – für die, die sich einreden, dass 30 Minuten Schlaf das gleiche sind wie 8 Stunden! 😴🤣 #jogginghoseistimmersieger"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

8 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

23 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Macht Lärm auf X:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade geteilt über Twitch:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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