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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Macht Lärm auf Slack:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jetzt live auf Facebook:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Macht Lärm auf Slack:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Trendet auf Messenger:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Beliebt auf TikTok:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gerade gelandet bei Instagram:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Witziger Spruch über Räucherstäbchen als enttäuschende Wunderkerzen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Räucherstäbchen: Wenn du dir ein bisschen Entspannung wünschst, aber stattdessen das Haus fast abfackelst. 🔥😅 #EntspannungFail"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

9 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

5 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

23 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

21 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

21 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Gesehen bei Telegram:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Trendet auf Slack:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Gesehen bei Pinterest:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Trendet auf WeChat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Beliebt auf WeChat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

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