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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Verbreitet sich schnell über X:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Romantik-Level: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: „Ach naja, mein Gott, warum nicht.“

Trendet auf YouTube:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.
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Kommentar:
"Räucherstäbchen: Wenn du dir ein bisschen Entspannung wünschst, aber stattdessen das Haus fast abfackelst. 🔥😅 #EntspannungFail"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Trendet auf Messenger:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Geht gerade viral auf Slack:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Trendet auf X:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Geht gerade viral auf X:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

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