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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Gesehen bei WeChat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gerade geteilt über X:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Trendet auf TikTok:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Witziger Spruch über peinliche Reservierungen mit humorvollem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Spaghetti Termin? Na klar, ich hoffe, Sie haben auch Platz für meine Lasagne Verabredung! 🍝😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

6 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

12 Leute checken gerade 👀

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

15 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gesehen bei YouTube:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Gesehen bei TikTok:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Trendet auf WeChat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Frisch gepostet auf X:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Trendet auf TikTok:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

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