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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jetzt live auf Snapchat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Gesichtet auf Twitch:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Gerade geteilt über WeChat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Witziger Spruch über das Kurzzeitgedächtnis mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Kurzzeitgedächtnis ist so gut, dass ich diesen Witz schon vergessen habe, bevor ich ihn überhaupt gehört habe! 🤪🧠 #VergesslichAberGlücklich"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

20 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

25 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Frisch gepostet auf Slack:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Beliebt auf Slack:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gesichtet auf Pinterest:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Gerade geteilt über Messenger:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

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