Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

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Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

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Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

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Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

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Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

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„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

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Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

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All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

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Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.