Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

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Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

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Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

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Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

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Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

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Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

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Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

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Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“