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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

803

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf Threads:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Gesehen bei Instagram:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Trendet auf Threads:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Gesehen bei Twitch:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und Alltagssituationen.
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Kommentar:
"Nein, aber es würde definitiv meine Katzenohren zum Wackeln bringen! 😸🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

12 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Geht gerade viral auf X:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gesehen bei Reddit:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Trendet auf Discord:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Trendet auf X:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jetzt live auf X:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gerade geteilt über Twitch:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

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