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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jetzt live auf WhatsApp:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gerade geteilt über Telegram:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Macht Lärm auf YouTube:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Trendet auf Instagram:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sind die Möbel einfach nur eifersüchtig auf deine neuen Freunde, die Tabletten! 💊🪑😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

23 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

15 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

18 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

8 Leute checken gerade 👀

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Gesehen bei WeChat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Gerade gelandet bei X:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Trendet auf X:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

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