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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Trendet auf LinkedIn:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Soeben entdeckt auf X:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Beliebt auf Facebook:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Witziger Spruch über Faulheit und Muskelwachstum mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Schlau ist das neue fit! 🤓💪 #CouchPotatoGoals"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

20 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

13 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

16 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

13 Leute checken gerade 👀

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

11 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

25 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Gesehen bei X:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jetzt live auf X:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jetzt live auf WeChat:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

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