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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Gesehen bei Twitch:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Gerade geteilt über Threads:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gerade gelandet bei X:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Humorvoller Spruch über Sommerdiät mit witzigem Tipp fürs Abnehmen am Flughafen.
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Kommentar:
"Kein Fitnessstudio nötig, nur eine Flugreise! ✈️🧳 Say goodbye to those extra pounds! 😂💼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

11 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

25 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

13 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gerade geteilt über X:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gesehen bei Telegram:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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