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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Geht gerade viral auf Telegram:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Gesichtet auf Snapchat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Beliebt auf Pinterest:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Beliebt auf WhatsApp:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Witzige Aussage über das Altern, mit humorvollem Rat, locker und frech.
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Kommentar:
"Koffein und Ibuprofen – die Geheimnisse der Jugend! 🤣☕️💊 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

19 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

15 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Trendet auf Reddit:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Kürzlich geteilt auf X:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

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