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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gesehen bei WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Gesehen bei WeChat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Trendet auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Witziger Spruch über Menschen, die ihr Handy beim Telefonieren komisch halten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach Hunger auf Technologie! 📱🥪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

10 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

9 Leute checken gerade 👀

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

5 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf Telegram:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesehen bei Pinterest:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Gerade gelandet bei Slack:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Gesehen bei YouTube:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

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