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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.459

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Gesichtet auf WhatsApp:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jetzt live auf WhatsApp:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Geht gerade viral auf Instagram:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jetzt live auf Snapchat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

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Lustige 180°C Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

17 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

11 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

16 Leute checken gerade 👀

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

20 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

6 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Gerade geteilt über Discord:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Trendet auf LinkedIn:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Trendet auf Telegram:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Trendet auf Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Trendet auf WeChat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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