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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

749

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gerade geteilt über Telegram:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Beliebt auf Discord:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gesichtet auf X:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Gesehen bei YouTube:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Start » Lustige 3 Jahre Sprüche

Lustige 3 Jahre Sprüche

Lustige 3 Jahre Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um den kleinen Meilenstein mit einem breiten Grinsen zu feiern 🎉😄 Ob für den süßen Dreijährigen oder das coole Jubiläum – hier gibt’s Humor, der garantiert für Kicheranfälle sorgt! Also, schnapp dir die besten Lacher und mach den Dreier-Tag zum Comedy-Highlight 🎈😂

Neue lustige 3 Jahre Sprüche 👇

Alle lustigen 3 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

22 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

11 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

9 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Trendet auf Discord:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Beliebt auf Twitch:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Trendet auf Pinterest:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Macht Lärm auf Telegram:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Gerade geteilt über Reddit:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Trendet auf WeChat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

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