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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.371

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Trendet auf X:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Gesehen bei Reddit:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Macht Lärm auf Messenger:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Gerade geteilt über Discord:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Gerade geteilt über X:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Trendet auf Twitch:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Start » Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten mit viel Charme und jeder Menge Überraschungspotenzial 🐣😂! Wenn die Minis loslegen, wird aus Alltag schnell Comedy-Show – ehrlich, niedlich und manchmal total verblüffend. Bereit für einen Lach-Flash, der direkt aus Kinderköpfen kommt? 🎉👶🎈 Dann schnall dich an, hier wird’s kunterbunt und herrlich chaotisch!

Neue lustige 5jährige Sprüche 👇

Alle lustigen 5jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

22 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

16 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

13 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

5 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

18 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Geht gerade viral auf Threads:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jetzt live auf Instagram:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jetzt live auf Slack:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Gesichtet auf Slack:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Beliebt auf Pinterest:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Trendet auf Reddit:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

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