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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gesehen bei Discord:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gesehen bei YouTube:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Start » Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten mit viel Charme und jeder Menge Überraschungspotenzial 🐣😂! Wenn die Minis loslegen, wird aus Alltag schnell Comedy-Show – ehrlich, niedlich und manchmal total verblüffend. Bereit für einen Lach-Flash, der direkt aus Kinderköpfen kommt? 🎉👶🎈 Dann schnall dich an, hier wird’s kunterbunt und herrlich chaotisch!

Neue lustige 5jährige Sprüche 👇

  • Lustige 5jährige Sprüche - Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

    Kommentar:
    🤣👧🏼🎨 Oh oh, das klingt nach einem ernsten Fall von "Geschwister-Rivalität"! Vielleicht brauchen sie eine Farbberatung von einem Profi! 🌈😄

  • Lustige 5jährige Sprüche - Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

    Kommentar:
    "Da haben wohl zwei Eltern ihr 'Game of Thrones' ein bisschen zu ernst genommen! 🤣👑 #Familienepos"

  • Lustige 5jährige Sprüche - Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

    Kommentar:
    🤣🎄 "Hoffentlich hat er auch genug Platz für den Weihnachtsbaum! 🎅🏼🏠 #WeihnachtsdekoÜberfluss"

Alle lustigen 5jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Gesehen bei WeChat:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Gesehen bei Reddit:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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