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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.072

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Trendet auf Snapchat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Beliebt auf Facebook:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Start » Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche

Lustige 5jährige Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten mit viel Charme und jeder Menge Überraschungspotenzial 🐣😂! Wenn die Minis loslegen, wird aus Alltag schnell Comedy-Show – ehrlich, niedlich und manchmal total verblüffend. Bereit für einen Lach-Flash, der direkt aus Kinderköpfen kommt? 🎉👶🎈 Dann schnall dich an, hier wird’s kunterbunt und herrlich chaotisch!

Neue lustige 5jährige Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Gerade gelandet bei Discord:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gesichtet auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Gerade geteilt über Discord:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Gesehen bei Reddit:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gerade gelandet bei Facebook:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

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