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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.877

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Geht gerade viral auf Reddit:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Beliebt auf Threads:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Start » Lustige 7. Tag Sprüche

Lustige 7. Tag Sprüche

Lustige 7. Tag Sprüche bringen Schwung in die Wochenmitte und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉! Ob Montag bis Sonntag oder einfach nur der 7. Tag – hier wird der Alltag mit Humor gewürzt und Langeweile verjagt. Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den müdesten Tag aufpeppt? Los geht’s, lach dich durch den 7. Tag! 🚀✨

Neue lustige 7. Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

7. Tag, Gott, keine, noch, offensichtlich, Ruhe, Schöpfung, Tag, Wäsche, Zeitpunkt, zu
vor 6 Monaten

7. Tag, brauchen, Gott, iPads, Kinder, Mittag, Paar, Technologie

Alle lustigen 7. Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

10 Leute checken gerade 👀

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

22 Leute checken gerade 👀

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

17 Leute checken gerade 👀

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gesehen bei Discord:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Trendet auf Slack:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Trendet auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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