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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Macht Lärm auf Messenger:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jetzt live auf TikTok:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Geht gerade viral auf Messenger:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Start » Lustige Abgeschafft Sprüche

Lustige Abgeschafft Sprüche

Lustige Abgeschafft Sprüche bringen frischen Wind in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob alte Gewohnheiten, nervige Pflichten oder peinliche Momente – hier wird alles humorvoll verabschiedet. Bereit für eine Portion Spaß und cleveren Wortwitz? Dann schnall dich an, denn Abschied war noch nie so lustig! 🚀😂

Neue lustige Abgeschafft Sprüche 👇

  • Lustige Abgeschafft Sprüche - Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

    Kommentar:
    "Vielleicht war das mit den Fress- und Sexorgien einfach zu viel für den Alltag 🍷🍗😂 #MittelalterProblems"

  • Lustige Abgeschafft Sprüche - Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

    Kommentar:
    "Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensäurefreien Welt! 🥤🚫😆"

Alle lustigen Abgeschafft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Gesehen bei Snapchat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Trendet auf X:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

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