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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Macht Lärm auf Discord:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Gesehen bei Reddit:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Beliebt auf Pinterest:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Start » Lustige Abgeschafft Sprüche

Lustige Abgeschafft Sprüche

Neue lustige Abgeschafft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht war das mit den Fress- und Sexorgien einfach zu viel für den Alltag 🍷🍗😂 #MittelalterProblems"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensäurefreien Welt! 🥤🚫😆"

Mehr lustige Abgeschafft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Abgeschafft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jetzt live auf Facebook:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Gesehen bei Slack:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Geht gerade viral auf X:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Soeben entdeckt auf Threads:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

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