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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.261

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Soeben entdeckt auf X:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gerade geteilt über YouTube:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Beliebt auf Telegram:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Start » Lustige Abkürzung Sprüche

Lustige Abkürzung Sprüche

Lustige Abkürzung Sprüche bringen mehr Schwung in den Alltag 🚀! Wer sagt denn, dass Kürzel langweilig sein müssen? 😜 Ob im Chat oder Büro – mit cleveren Abkürzungen zauberst du garantiert ein Lächeln auf jedes Gesicht 😄. Also, bereit für eine Prise Spaß in deinem Schriftverkehr? Let’s abbreviate and celebrate! 🎉✌️

Neue lustige Abkürzung Sprüche 👇

Alle lustigen Abkürzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

20 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

15 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

5 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.563

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Trendet auf Pinterest:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Beliebt auf Snapchat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Beliebt auf YouTube:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

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