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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.454

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesehen bei TikTok:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Macht Lärm auf Twitch:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Gesehen bei Telegram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesichtet auf Reddit:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Start » Lustige Abmeldung Sprüche

Lustige Abmeldung Sprüche

Lustige Abmeldung Sprüche bringen Schwung in den Abschied 🕺💬 – egal ob im Chat, Meeting oder Mail! Warum langweilig tschüss sagen, wenn man mit einem Augenzwinkern für gute Laune sorgen kann? 😄✨ Hier findest du die besten Ideen, um deinen Exit stilvoll und witzig zu gestalten. Ready, set, abmelden – aber bitte mit Humor! 🎉🚀

Neue lustige Abmeldung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤦‍♂️ "Das ist wie ein Magier, der sagt: 'Schau, ich lasse diesen Ball verschwinden!' und dann zeigt er dir, dass der Ball tatsächlich weg ist… aber er hält ihn immer noch in der Hand!" 😂
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐶🚫➡️🐱😄 Genialer Plan! Wer sagt denn, dass Hunde nicht auch mal eine Identitätskrise haben können? Kätzchen im Hundepelz – das ist doch mal eine innovative Steuervermeidungsstrategie! 🐾🤣

Alle lustigen Abmeldung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Trendet auf Telegram:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Beliebt auf WhatsApp:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Gesehen bei LinkedIn:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Gerade gelandet bei X:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Trendet auf Discord:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

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