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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.790

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf Slack:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Verbreitet sich schnell über X:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Start » Lustige Abmeldung Sprüche

Lustige Abmeldung Sprüche

Lustige Abmeldung Sprüche bringen Schwung in den Abschied 🕺💬 – egal ob im Chat, Meeting oder Mail! Warum langweilig tschüss sagen, wenn man mit einem Augenzwinkern für gute Laune sorgen kann? 😄✨ Hier findest du die besten Ideen, um deinen Exit stilvoll und witzig zu gestalten. Ready, set, abmelden – aber bitte mit Humor! 🎉🚀

Neue lustige Abmeldung Sprüche 👇

Alle lustigen Abmeldung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

14 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

11 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

14 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

11 Leute checken gerade 👀

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Beliebt auf Instagram:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Gesehen bei Slack:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

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