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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Gerade geteilt über Instagram:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Trendet auf YouTube:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Gesichtet auf Slack:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Trendet auf WhatsApp:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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26 Lustige Absolut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

8 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

10 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

17 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gesehen bei Discord:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Trendet auf Snapchat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gesehen bei Discord:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

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