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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8336 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.638

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jetzt live auf Messenger:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade gelandet bei Discord:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Start » Lustige Akzeptiere Sprüche

Lustige akzeptiere Sprüche

Lustige akzeptiere Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Leben dir mal wieder eine Portion Überraschung serviert 🍋😄! Manchmal hilft einfach ein lockerer Spruch, um das Unvermeidliche mit einem Augenzwinkern zu nehmen und trotzdem cool zu bleiben 😎✌️. Bereit für eine Portion Humor, die das „Akzeptieren“ zum Spaß macht? Los geht’s! 🎉✨

Neue lustige akzeptiere Sprüche 👇

Alle lustigen akzeptiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

23 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

17 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

8 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

9 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

21 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Trendet auf Facebook:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gesehen bei Discord:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

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