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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Frisch gepostet auf Messenger:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Trendet auf X:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Frisch gepostet auf X:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Frisch gepostet auf TikTok:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gesehen bei LinkedIn:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Start » Lustige Akzeptiere Sprüche

Lustige akzeptiere Sprüche

Lustige akzeptiere Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Leben dir mal wieder eine Portion Überraschung serviert 🍋😄! Manchmal hilft einfach ein lockerer Spruch, um das Unvermeidliche mit einem Augenzwinkern zu nehmen und trotzdem cool zu bleiben 😎✌️. Bereit für eine Portion Humor, die das „Akzeptieren“ zum Spaß macht? Los geht’s! 🎉✨

Neue lustige akzeptiere Sprüche 👇

  • Lustige akzeptiere Sprüche - „Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

    Kommentar:
    "Mir geht's gut" ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: "Ich habe die AGB's gelesen und akzeptiere sie." 🤣📝 #LügenDesAlltags

  • Lustige akzeptiere Sprüche - Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

    Kommentar:
    "Leben ist zu kurz für Cookie-Kriege! 🍪🤷‍♂️ #FriedenMitDenCookies #SchwiegermutterDrama"

  • Lustige akzeptiere Sprüche - Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

    Kommentar:
    "Feedback ist wie Süßigkeiten – ich bevorzuge die süßen Komplimente! 🍬😄"

  • Lustige akzeptiere Sprüche - Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

    Kommentar:
    "Vielleicht kommen die Cookies per Post 📦🍪 oder per E-Mail 📧🍪 – du musst nur geduldig sein und warten, bis sie an deiner Tür klopfen! 😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige akzeptiere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen akzeptiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Gesehen bei Discord:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Gerade gelandet bei Threads:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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