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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.487

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Gerade geteilt über WeChat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Trendet auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Gesehen bei Discord:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Beliebt auf Twitch:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Start » Lustige Aliens Sprüche

24 Lustige Aliens Sprüche

Lustige Aliens Sprüche 👽🌌 bringen intergalaktischen Humor direkt zu dir! Ob kleine grüne Männchen oder galaktische Gäste – diese Sprüche landen garantiert auf deinem Humor-Radar. Also anschnallen, denn hier hebt der Spaß ab und du wirst garantiert nicht vom Planeten Langeweile entführt! 🚀🤣

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Alle lustigen Aliens Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

13 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Frisch gepostet auf Slack:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jetzt live auf Messenger:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gerade gelandet bei Slack:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

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