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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.080

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Trendet auf Facebook:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Gesehen bei YouTube:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

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145 Lustige Alkohol Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

18 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

20 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

17 Leute checken gerade 👀

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.817

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Beliebt auf Snapchat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Frisch gepostet auf Slack:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesichtet auf X:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

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