145 Lustige Alkohol Sprüche

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

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Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

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Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

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„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

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Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

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Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

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Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

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Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

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„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

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Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

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Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.