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Lustige allergisch Sprüche sind der perfekte Mix aus Niesen, Schniefen und jeder Menge Humor 🤧😂! Denn wer sagt, dass Allergien nur nervig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten trotzt du Pollen, Staub und Co. – und bringst dabei alle zum Lachen 🌸💨. Bereit für eine Portion Spaß trotz Taschentuch-Alarm? Let’s go!

Neue lustige allergisch Sprüche 👇

Alle lustigen allergisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Trendet auf Instagram:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jetzt live auf Instagram:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Trendet auf X:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige allergisch Sprüche

Neue lustige allergisch Sprüche 👇

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

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