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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Gesehen bei Reddit:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Macht Lärm auf YouTube:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jetzt live auf WeChat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Beliebt auf TikTok:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

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221 Lustige alt Sprüche

Mehr lustige alt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

16 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

18 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

21 Leute checken gerade 👀

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

6 Leute checken gerade 👀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gerade gelandet bei X:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Gesehen bei Twitch:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gerade geteilt über Threads:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Trendet auf Instagram:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.