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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Beliebt auf TikTok:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Frau, Fußball, Gehalt, Humor, Mann, nicht, Schalker, Witz, Wochenende
vor 3 Monaten

Alter, Erkältung, flachgelegt, Gesundheit, Humor, Ja, mal, nicht, wählerisch, wieder
vor 3 Monaten

Alter, an, dumm, ein, etwas, Humor, Ironie, Klavier, Kopf, mir, nicht, Sterben
vor 3 Monaten

Alter, Angst, gebrochene Hüfte, gebrochenes Herz, Herzen, Hüfte, Humor, Leben, mehr, Sorgen
vor 3 Monaten

50, 50 Jahre, Alter, Gedächtnislöscher, gegen, Glühbirne, Humor, Kühlschrank, Men in Black, Spaß
vor 3 Monaten

Alter, arbeiten, bezahlen, da, kann, Leben, Miete, Monat, Seine, Straße, super
vor 3 Monaten

Abends, Alter, jetzt, Mittagsschlaf, quengelig, Schlafmangel, wieder, Wo
vor 3 Monaten

Alter, denn, drehen, etwas, Hauptaufgabe, kann, Nacken, sich, verletzen, Verrückt, was
vor 3 Monaten

40er, Alter, an, baggern, Dating, Dich, Erwachsensein, Humor, Kellnerin, nicht, Willkommen
vor 3 Monaten

Alter, auf die Nüsse, einfach, geht, Gequatsche, Humor, Lebensweisheit, mir, noch, Nüsse

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

5 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

11 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

23 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

8 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf Instagram:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Trendet auf TikTok:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Trendet auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.