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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gerade geteilt über Threads:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Beliebt auf X:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Trendet auf YouTube:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Soeben entdeckt auf X:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

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951 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

alles, an, Dich, Humor, Kommunikation, Mädels, Missverständnis, sagen, Schweigen, tagelang
vor 5 Monaten

an, Armdrücken, Augen, Beziehung, halten, Hände, Humor, Männer, schauen
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

25 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Trendet auf Snapchat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Gesehen bei Snapchat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.