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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf X:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Beliebt auf YouTube:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesehen bei Telegram:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gerade geteilt über YouTube:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

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17 Lustige Apokalypse Sprüche

Mehr lustige Apokalypse Sprüche 👇

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir haben die besten Plätze für das Weltuntergangsspektakel reserviert! ☕🍿🔥 #ApokalypseVIP"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen wir wirklich eine Zombie-Apokalypse, um uns alle zu motivieren! 🧟‍♂️💪 #TeamDraufgänger"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Deutschland hat immer einen Plan in petto! 🌠💸 #KometensteuerSavesTheDay"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

    Kommentar:
    "Die wahren Zombies sind unter uns! 🧟‍♂️🧻 #ToilettenpapierApokalypse"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, lasst uns die Zombie-Apokalypse planen! 🧟‍♂️🧟‍♀️💀 #BringItOn"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

    Kommentar:
    "Na toll, und ich hab noch nicht mal mein Apokalypse-Bingo-Spielbrett dabei! 🤦‍♂️🎰 #endlosspiel #apokalypsedeluxe"

  • Lustige Apokalypse Sprüche - Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

    Kommentar:
    "Diese Apokalypse ist ja langsamer als die Entscheidung, was man auf Netflix schauen soll! 🍿⏳ #BingeWatchingEndOfTheWorld"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Gesichtet auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Frisch gepostet auf Slack:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gesehen bei Instagram:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

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