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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Gesehen bei Discord:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Trendet auf Slack:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Trendet auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

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20 Lustige Apokalypse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

16 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Trendet auf WeChat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

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