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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Trendet auf Slack:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jetzt live auf Threads:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Trendet auf Threads:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

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17 Lustige Apokalypse Sprüche

Mehr lustige Apokalypse Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, wir haben die besten Plätze für das Weltuntergangsspektakel reserviert! ☕🍿🔥 #ApokalypseVIP"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht brauchen wir wirklich eine Zombie-Apokalypse, um uns alle zu motivieren! 🧟‍♂️💪 #TeamDraufgänger"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, Deutschland hat immer einen Plan in petto! 🌠💸 #KometensteuerSavesTheDay"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die wahren Zombies sind unter uns! 🧟‍♂️🧻 #ToilettenpapierApokalypse"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal los, lasst uns die Zombie-Apokalypse planen! 🧟‍♂️🧟‍♀️💀 #BringItOn"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na toll, und ich hab noch nicht mal mein Apokalypse-Bingo-Spielbrett dabei! 🤦‍♂️🎰 #endlosspiel #apokalypsedeluxe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Diese Apokalypse ist ja langsamer als die Entscheidung, was man auf Netflix schauen soll! 🍿⏳ #BingeWatchingEndOfTheWorld"

Mehr lustige Apokalypse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gesehen bei Threads:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Geht gerade viral auf Threads:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Gerade geteilt über X:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

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