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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gesehen bei YouTube:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Beliebt auf Snapchat:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Soeben entdeckt auf YouTube:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Gerade geteilt über Discord:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Macht Lärm auf Instagram:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

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47 Lustige Aufmerksamkeit Sprüche

Mehr lustige Aufmerksamkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Deutschland, Gemeinschaft, Geräusche, Germany, Humor, komisch, Spurensuche, Stand, still, stillstehen, Tatort-Kommissare
vor 4 Monaten

Anerkennung, Applaus, Aufmerksamkeit, Echt, etwas, Humor, Ja, Jubel, nicht, posten, Social Media, viel, wäre
vor 4 Monaten

alle, aufmerksam, Aufmerksamkeit, Bus, Gespräche, morgens, Schüler, verfolgt, verloren, wer
vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Beziehungen, blockiert, geliebt, gesehen, Liebe, wer
vor 4 Monaten

angestarrt, Aufmerksamkeit, Beobachtung, Humor, ignorieren, Kunst, merkt, nicht, Selbstbeherrschung, So, tun, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

24 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

21 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

8 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

25 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

13 Leute checken gerade 👀

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Trendet auf YouTube:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gesehen bei Reddit:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.