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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Gerade geteilt über Telegram:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei Slack:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

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Lustige Aura Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

8 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

24 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

9 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

22 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Beliebt auf Twitch:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Trendet auf Reddit:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

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