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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.409

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Trendet auf X:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Gesehen bei Slack:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Trendet auf WeChat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jetzt live auf Twitch:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Beliebt auf Messenger:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Trendet auf Reddit:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Macht Lärm auf Messenger:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

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Lustige ausgesperrt Sprüche

Lustige ausgesperrt Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn du mal wieder draußen stehst und die Tür vor der Nase zu ist 🔑😂 Ob Schlüsselchaos oder spontane Zwangspause vor der Haustür – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, damit du das nächste Aussperr-Abenteuer mit einem Lachen meisterst 😜🚪 #TürZuAberLachenAn

Neue lustige ausgesperrt Sprüche 👇

Alle lustigen ausgesperrt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

22 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

5 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

20 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

11 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

6 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

5 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gesehen bei Telegram:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

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