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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Geht gerade viral auf TikTok:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Trendet auf Pinterest:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Beliebt auf Slack:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Trendet auf Messenger:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Gerade geteilt über Messenger:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Gerade gelandet bei Facebook:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

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161 Lustige Auto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

18 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

24 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

8 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

18 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Frisch gepostet auf Threads:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Trendet auf Telegram:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Trendet auf Messenger:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

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