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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Gerade gelandet bei X:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

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13 Lustige Bedarf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

23 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

17 Leute checken gerade 👀

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

23 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gesichtet auf TikTok:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jetzt live auf Messenger:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Macht Lärm auf Twitch:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

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