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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

393

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gesehen bei Reddit:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jetzt live auf Reddit:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gesichtet auf Instagram:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jetzt live auf YouTube:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Start » Lustige Berechnen Sprüche

Lustige berechnen Sprüche

Lustige berechnen Sprüche 📐🤣 – wer sagt, Mathe sei langweilig? Hier trifft Zahlenzauber auf Lachgarantie! Ob Addieren oder Subtrahieren, mit diesen Sprüchen wird das Rechnen zum Comedy-Event. Perfekt für alle, die Zahlen mit einer Prise Humor würzen wollen. Bereit für ein bisschen Mathe-Magie, die nicht nur den Taschenrechner zum Glühen bringt? Let’s calculate and laugh! 🎉🔢

Neue lustige berechnen Sprüche 👇

Alle lustigen berechnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

6 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

12 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Gesehen bei Snapchat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf Pinterest:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Macht Lärm auf Discord:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Trendet auf Messenger:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Trendet auf Discord:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Gerade gelandet bei X:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Macht Lärm auf Discord:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

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