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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.232

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Beliebt auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Start » Lustige Bergab Sprüche

13 Lustige bergab Sprüche

Lustige bergab Sprüche bringen Schwung in jede Abfahrt ⛷️😄 Ob beim Wandern, Radeln oder einfach im Alltag – wenn’s mal bergab geht, darf der Spaß nicht fehlen! Hier gibt’s gute Laune zum Runterrollen und Schmunzeln garantiert. Also anschnallen, loslachen und die Hügel mit einem Grinsen nehmen! 🚵‍♂️🎉

Neue lustige bergab Sprüche 👇

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Alle lustigen bergab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

19 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

17 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

25 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Trendet auf Threads:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Beliebt auf Messenger:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

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