Lustige beständig Sprüche

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

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Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Überlegen macht überlegen.

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Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

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Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

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Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

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Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

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Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

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Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

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Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.