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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gerade geteilt über Slack:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jetzt live auf Discord:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Start » Lustige Betten Sprüche

Lustige Betten Sprüche

Lustige Betten Sprüche bringen dein Schlafzimmer zum Lachen und machen das Zubettgehen zum Comedy-Event 🛏️😂! Ob Morgenmuffel oder Schlafmütze – hier trifft Humor auf Kuschelzeit. Also, schnapp dir dein Kissen, lehn dich zurück und lass dich von witzigen Worten ins Land der Träume katapultieren 🌙✨!

Neue lustige Betten Sprüche 👇

  • Lustige Betten Sprüche - Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt kann ich nicht mehr entscheiden, ob ich lieber frieren oder von Spinnen gekitzelt werden will! 🕷️🛏️ Gute Nacht und sweet dreams!"

  • Lustige Betten Sprüche - Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

    Kommentar:
    "Da haben wir also Frau Holle und ihre verrückte Schwester Frau Polle, die das Frühjahr liebt 🌷🛏️ Wer braucht schon Frühjahrsputz, wenn man eine Polle hat? 😄"

  • Lustige Betten Sprüche - Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

    Kommentar:
    "Warum habe ich das nicht schon früher gewusst? 🤦‍♂️🛌"

  • Lustige Betten Sprüche - King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

    Kommentar:
    "King-Size-Betten: Damit man sich lieben kann, ohne sich im Schlaf zu bekriegen! 👑🛏️😄"

  • Lustige Betten Sprüche - Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

    Kommentar:
    "Beim Bettenmachen bin ich eine wahre Artistin! 🤣💪 #ProfiImBettmachen"

  • Lustige Betten Sprüche - Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

    Kommentar:
    "Frau Polle, die rebellische Schwester von Frau Holle, bringt Frühjahrsputz auf ein ganz neues Level! 🤣🌸 #Familiengeheimnisse"

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Alle lustigen Betten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Trendet auf Instagram:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gesehen bei Telegram:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Macht Lärm auf X:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Frisch gepostet auf X:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

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