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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

599

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gesichtet auf YouTube:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Gesichtet auf Instagram:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Trendet auf Threads:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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Lustige Bezahlung Sprüche

Lustige Bezahlung Sprüche bringen den Geldbeutel zum Lachen 💸😂 Ob Gehaltserhöhung oder Monatsende – mit einem guten Spruch wird das Thema Geld plötzlich viel leichter und witziger! Wer sagt denn, dass Finanzen immer trocken sein müssen? Lass dich inspirieren und zaubere dir und deinen Kollegen ein Schmunzeln ins Gesicht – denn Humor zahlt sich immer aus! 🎉💰

Neue lustige Bezahlung Sprüche 👇

Alle lustigen Bezahlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

16 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

10 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

8 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gesehen bei Reddit:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gerade geteilt über Discord:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gesehen bei YouTube:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gesichtet auf Telegram:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

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