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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.758

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Trendet auf Instagram:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Gesehen bei Telegram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gesehen bei Messenger:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Trendet auf Instagram:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Start » Lustige Bezahlung Sprüche

Lustige Bezahlung Sprüche

Lustige Bezahlung Sprüche bringen den Geldbeutel zum Lachen 💸😂 Ob Gehaltserhöhung oder Monatsende – mit einem guten Spruch wird das Thema Geld plötzlich viel leichter und witziger! Wer sagt denn, dass Finanzen immer trocken sein müssen? Lass dich inspirieren und zaubere dir und deinen Kollegen ein Schmunzeln ins Gesicht – denn Humor zahlt sich immer aus! 🎉💰

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Alle lustigen Bezahlung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

6 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

18 Leute checken gerade 👀

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

5 Leute checken gerade 👀

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

6 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

11 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.422

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gesichtet auf TikTok:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Frisch gepostet auf Discord:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Beliebt auf Threads:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gesehen bei Twitch:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Gesehen bei Telegram:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

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