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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Trendet auf Instagram:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Macht Lärm auf Messenger:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gesichtet auf Threads:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Start » Lustige Beziehung Sprüche » Seite 130

1336 Lustige Beziehung Sprüche

Mehr lustige Beziehung Sprüche 👇

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Aufmerksamkeit, Beziehung, Frauen, Humor, Liebe
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abhängen, Beziehung, Humor, mich, nein, Verlieben, Zeit
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Beziehung, festhalten, Groll, Humor, Kommunikation, mich, wäre
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Beziehung, hängen, Humor, Schlüsselbund, schrumpfen
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Angst, Beziehung, Ehefrau, Ehemann, Humor, verheiratet, Witz
vor 5 Monaten

Arbeit, Beziehung, Freude, frisch, frisch verliebt, früher, Glück, Liebe, Urlaub, verlassen, verliebt
vor 5 Monaten

Aschenputtel, Beschwerde, Beziehung, Ehemann, Hochzeit, Humor, Monate, Paar, Schuhe
vor 5 Monaten

Beziehung, braucht, Geschenke, Humor, jemand, mehr, mich, Zufriedenheit
vor 5 Monaten

Bett, Beziehung, Entspannung, Gemütlichkeit, Liebe, liegen, Menschen, Winter

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

12 Leute checken gerade 👀

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

14 Leute checken gerade 👀

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Gesichtet auf X:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Beliebt auf Reddit:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.