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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gerade geteilt über Telegram:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gesehen bei WeChat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gesichtet auf TikTok:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

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Lustige bierbrauende Pommeskuh Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

8 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Gerade geteilt über Threads:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Gerade geteilt über YouTube:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

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