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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.580

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Gesehen bei Twitch:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Start » Lustige Blätter Sprüche

Lustige Blätter Sprüche

Lustige Blätter Sprüche 🍁😂 bringen den Herbst zum Lachen! Wenn die Blätter tanzen und der Wind flüstert, wird’s Zeit für Wortspiele, die richtig abfallen. Ob knusprig, bunt oder einfach nur crazy – hier landet jede Laune im Blätterhaufen. Also schnapp dir deinen Lieblingsbaum und lass dich von herbstlichen Wortwitzen durchpusten! 🍂🍃

Neue lustige Blätter Sprüche 👇

Alle lustigen Blätter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

18 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

12 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

17 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

12 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Trendet auf Snapchat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gesichtet auf Twitch:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

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