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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Geht gerade viral auf X:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Macht Lärm auf Slack:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Trendet auf WhatsApp:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Gerade gelandet bei X:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Start » Lustige Blockieren Sprüche

Lustige blockieren Sprüche

Lustige blockieren Sprüche bringen Spaß in den digitalen Alltag und sorgen dafür, dass das Blockieren nicht nur ernst, sondern auch humorvoll rüberkommt 😄🚫 Ob nervige Chats oder wilde Online-Debatten – mit einem Augenzwinkern macht das Blockieren gleich doppelt so viel Freude! Ready für ein paar smarte Wortakrobatik-Tricks? 🎭📵

Neue lustige blockieren Sprüche 👇

  • Lustige blockieren Sprüche - Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Tomaten gibt, mach eine Comedy-Show daraus! 🍅🎭😂

  • Lustige blockieren Sprüche - Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

    Kommentar:
    "Schade, dass wir unsere gemeinsame Zeit nicht schon im Voraus beenden können. 🙈🚫 #BlockParty"

  • Lustige blockieren Sprüche - Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

    Kommentar:
    "Sei wie der Mond und lass deinen Ex im Schatten stehen! 🌚☀️😂"

  • Lustige blockieren Sprüche - Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

    Kommentar:
    "Blockieren ist das neue Flirten! 😂🚫 Folgt mir für weitere revolutionäre Beziehungstipps! 💔 #BlockAndRoll"

  • Lustige blockieren Sprüche - Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

    Kommentar:
    "Blockieren ist out, Läuse sind in! 🙅‍♂️🦠😂"

Alle lustigen blockieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Gerade gelandet bei Threads:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Beliebt auf WeChat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

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