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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.778

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Start » Lustige Brandenburg Sprüche

Lustige Brandenburg Sprüche

Lustige Brandenburg Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des Bundeslandes Brandenburg und seiner Eigenheiten. Ob du die typischen Klischees auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein Lächeln über die charmanten Besonderheiten der Region bringen möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige für dich. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen verwandeln sie die alltäglichen Situationen und Eigenarten in Brandenburg in ein amüsantes Erlebnis. Entdecke die besten lustigen Brandenburg Sprüche und genieße einen humorvollen Blick auf die Region und ihre Bewohner!

Neue lustige Brandenburg Sprüche 👇

Alle lustigen Brandenburg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

6 Leute checken gerade 👀

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

17 Leute checken gerade 👀

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

21 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Gerade geteilt über YouTube:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Gesehen bei LinkedIn:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gesehen bei Threads:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

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